СЕЗОН 2. ВИПУСК 19
- Зустрічайте! Цар Великий Мегакрутий І!
- Ваня, ти знову бахнув і уявив себе царем?
- У кого ти такий вдався? Я з Джузеппе, наприклад, у школі були відмінниками.
- А який результат? Один шарманщик, другий алкаш!

Чого ви мені відразу не сказали, що ця ваша Попелюшка – хвора на голову?! Ви знаєте, що вона з посудом розмовляє?! А інколи навіть матом! І крупу постійно перебирає – особливо вночі! Мені набридло прокидатись в рисі!
- Мені вчора дорогу перейшли купа кошенят і чорний кіт з пустими відрами!
- Та це, напевно, він йшов їх топити, а вони взяли і порозбігались…

ПОВНИЙ ВИПУСК
СЕЗОН 2. ВИПУСК 18
- Мар'я, ти все неправильно зрозуміла!
- Так? А я думала, ти викрав молоду красиву бабу і приволік її до нас в замок!
- А, ну значить, правильно зрозуміла.

- Сьогодні в тебе день народження. Проси що-небудь! Усе виконаю!
- Хочу Audi 7.
- Інше що-небудь!

Уявляєш, Буратіно приніс в школу журнал Playboy і за гроші показував його всім бажаючим... В одного завуча половину зарплати витягнув!
- Як Вас звати? Чим займаєтесь?
- Цар-Батюшка я. Та дрібницями всякими: працюю, людей на кіл саджаю…
ПОВНИЙ ВИПУСК
СЕЗОН 2. ВИПУСК 17
- Може, я також хочу підкорити принца.
- Попелюшка, ти спочатку пінцет для брів підкори, а потім вже принца!

У моєму виборі немає нічого особистого. Я грамоті не навчений і, крім свого імені, нічого писати не вмію. Тому я голосую за себе.
Я супостат! Мені потрібна стійка психіка. А ці її постійні перепади настрою…Іноді хочеться навіть повіситись, тобто голку свою зламати.
Бать, мені нудно дуже! Може, ти мені якогось дружбана вистругаєш, а?
ПОВНИЙ ВИПУСК
СЕЗОН 2. ВИПУСК 16
- Десь тут у мене були викройки…
- Це ж павутина!
- Так? А я вже по ній шість років шию…

- Я байкером хочу бути! Б-А-Й-К-Е-Р-О-М! Ти хоч знаєш, хто це?
- Братан, я в цій лампі тисячу років просидів. Я в ваших байкерах-хіпстерах не розуміюсь!

Твій замок потребує ремонту. В підвалі вже води по коліна! Пам'ятаєш, я вчора на вечерю готувала величезного окуня? Я його в підвалі зловила!
Самураї таке роблять, коли їм дуже соромно. «Хачапурі» називається…
ПОВНИЙ ВИПУСК
СЕЗОН 2. ВИПУСК 15
- За що твою ліцензію забрали?
- Та я на п'яну голову одній тьолочці бажання як виконав… І все – оштрафували відразу, тепер три роки нічого робити не можу.
- Ви бидло! Хто останній в туалеті був і стільчак не опустив? А?
- Ну взагалі, ти там остання і була.
- Ви лиходій і супостат!
- В першу чергу – я громадян і особистість. А ви, шановний, - нетолерантний супостатофоб!

Сьогодні той день, коли ми можемо розслабитись, і дозволити собі все, що забажаємо! Сьогодні день БДВ – богатирсько-десантних військ!
ПОВНИЙ ВИПУСК
СЕЗОН 2. ВИПУСК 14
- Ти можеш мене нормально душити?!
- В тебе просто шия товста…ой, тобто в мене пальці короткі!
- Та в неї вуса є!
- Так, вуса. І це ще не всі її плюси!
Джин: Я колись був надією багдадського футболу! Але потім пішли тьолки, клуби і так далі…
«Термінова новина! На болоті в околицях Тридев'ятого царства знайдена нафта. Спеціалісти оцінюють поклади болота в кілька мільйонів золотих», - почув по телебаченню Іван і зрозумів, що з Царівною Жабою йому не варто сваритись.
ПОВНИЙ ВИПУСК
СЕЗОН 2. ВИПУСК 13
Джин: Я колись був надією багдадського футболу! Але потім пішли тьолки, клуби і так далі…
Іван Царевич: Ви їсте комарів, а комарі їдять мене. Мене задовбало бути останньою ланкою в вашому харчовому ланцюжку!
- Я Добриня. Богатир. В сьомому поколінні слов'янин. Без шкідливих звичок.
- Чудово!
- Баб водити не буду.
- А дарма!
- Щоб завтра повернула всі сливи назад на дерево! Або дізнайся, хто їх вкрав!
- Тобто хто вкрав? Осінь вкрала. Листопад же надворі!
ПОВНИЙ ВИПУСК
СЕЗОН 2. ВИПУСК 12
- В нього ж руки ростуть з того ж місця, що й ноги!
- З тулуба?
- О, і голова з того ж місця росте!
А це валянки-скороходи. Такі є тільки в мене і в рекордсмена-бігуна Усейна Болта з Ямайки.
Молодий богатир. Ріст – три аршина. Вага – п'ять пудів. Є свій кінь. Шукає красну дівицю – рукодільницю і майстриню. Жабу не пропонувати.
Попелюшка, легше Дюймовочці ліфчик підібрати, ніж тобі щось пояснити!
ПОВНИЙ ВИПУСК
СЕЗОН 2. ВИПУСК 11
Я з жаби людину зробив! Тому дістати з курки золоте яйце – мені раз плюнути!
Аладін попросив Джина здихатись від тещі. І що ж зробив Джин? Правильно! Зламав їй ногу!
А Мальвінка-то їсть за п'ятьох. Тепер Папі Карло залишилось тільки нирку продати, щоб невістку прогодувати!
Тепер у Русі новий богатир – Епіфаній Інтроверт. Тільки не надовго його вистачило – занадто скромний був, напевно…
ПОВНИЙ ВИПУСК
СЕЗОН 2. ВИПУСК 10
Пройшло два роки, і Мальвіна стала схожа на Карабаса-Барабаса…
Джин по телефону: А тепер повільно знімай з себе паранджу…
А це Колаген – на основі осинових колів. Постачальник надійний і перевірений – сам Іван Грозний! Іван Грозний – ефект морозний!
Курси для інтелектуалів від Чахлика Невмирущого – один удар, і ви забудете, наскільки дурним були колись.
ПОВНИЙ ВИПУСК
СЕЗОН 2. ВИПУСК 9
Ерудоване шоу «Найрозумніший» з Царівною Жабою! І питання №1: де Іван Царевич ховає свою заначку?
Богатирський тиждень моди: Роберто Наковаллі готовий вражати вас новими кольчугами!
Для чого бігати за норовистою Мальвіною, якщо на вулиці Червоних ліхтарів завжди чекає безвідмовна Анжеліка?
- Принце, можливо, ви шукаєте чарівну даму у кришталевих туфельках, яка танцювала з вами на балу?
- Ага! Та вівця пішла і навіть за шампанське не заплатила!
ПОВНИЙ ВИПУСК
СЕЗОН 2. ВИПУСК 8
Джин: Зюльфія, а ви колись катались на килимку-літаку… лежачи?
Науковий факт від Папи Карло: якщо намочити дерево, воно стане ідіотом.
Брутальщину з дівчат, як виявилось, можна тільки кулаком вибити.
До хана бусурманського в Туреччину богатирі їздять тільки по «гарячих» путівках.
ПОВНИЙ ВИПУСК
СЕЗОН 2. ВИПУСК 7
Стріла Івана завжди направляється у сторону Царівни Жаби. Ах, напевно, це кохання.
Як заробити грошей, якщо ти – колода?
Скільки реформ в державі не проводь – система далі залишається гнилою.
Фея – як старий кіт: користі не приносить, а вигнати шкода.
ПОВНИЙ ВИПУСК
СЕЗОН 2. ВИПУСК 6
Якщо хлопець колода, то це ще не означає, що його не тягне до дівчат!
Що робити коли Чахлик і Дракула влаштовують через тебе дуель? Правильно! Втекти до Івана Дурака. У нього більше розуму.
Коли до тебе в гості приїжджають нахабні «мажори», качалка в руках – єдиний вихід.
Попелюшку настільки довели, що вона перетворилась у злу мачуху навіть без допомоги Феї.
ПОВНИЙ ВИПУСК
СЕЗОН 2. ВИПУСК 5
Найефективніше снодійне у країні казок – яблука з сорту «Сон Білосніжки». Так міцно ви ще не спали!
Хочеш вразити принца? Сідай на шпагат!
Навіть Дракула повинен сидіти на дієті, бо високий цукор в чиїсь крові йому не на руку… Точніше – не на зуби.
«Зоморський» допінг, або Як Ілля Муромець за один ранок всіх ворогів перебив.
ПОВНИЙ ВИПУСК
СЕЗОН 2. ВИПУСК 4
Що сьогодні на столі у Чахлика Невмирущого?
Як інсценувати власне викрадення, щоб усі повірили! Спосіб Івана-царевича.
Ілля Муромець та безробіття.
Не сукня мала, а руки слабкі!
ПОВНИЙ ВИПУСК
СЕЗОН 2. ВИПУСК 3
Хочеш стати Шварценегером? Запитай Аладіна, як!
Активуй чакри правильно з трьома дівицями!
Іван-царевич збив каретою якусь іншу жабу!
Те відчуття, коли приходиш на бал тільки поїсти.
ПОВНИЙ ВИПУСК
СЕЗОН 2. ВИПУСК 2
Пластична хірургія від чарівної золотої рибки – швидко і недорого.
Майстер-клас від Мар'ї: Як адаптувати вампіра до нормального людського життя?
Якби я була цариця, я б за Батюшку-Царя… не боролась ніфіга!
Найкомфортабельніші авіалінії «Джин-Еїр» - кожному пасажирові килимок в подарунок!
ПОВНИЙ ВИПУСК
СЕЗОН 2. ВИПУСК 1
Головне в житті знайти свою пару, - вважає Попелюшка. Особливо, якщо це пара лабутенів
Ходаки прийшли за Іллєю… Живим чи мертвим…
Перший закон Ньютона від казкового Джина: нема грошей закосить – іди в армію служить!
До Чахлика їде Дракула. Це страшно… Страшно смішно
ПОВНИЙ ВИПУСК
Made on
Tilda